Amiga S.O.S.,
Mi esposa y yo estamos teniendo puntos de vista encontrados sobre el cuidado diario de nuestro hijo de 5 años mientras ambos trabajamos. Mi madre está disponible y desea hacerse cargo de su nieto.
Mi esposa mantiene una relación cordial con ella, pero prefiere para nuestro hijo una alternativa acorde a los métodos de crianza y refuerzo positivo que ella valora como una madre más moderna.
En resumen: respecto a quién debería cuidar a nuestro hijo, existe un desacuerdo entre mi madre y mi esposa.
A mi esposa le preocupa que los mensajes y enfoques —a veces negativos— que mi madre transmite casi de forma inadvertida debido a su crianza tradicional, no sean los más adecuados para el niño en estos años clave para su identidad personal y formación emocional.
Al ser su abuela otra figura referente de autoridad para nuestro hijo, sabemos que esos mensajes calan hondo a edades tempranas.
“Mi madre es muy buena pero…”
Reconozco que tiene, por su personalidad y maneras, un estilo ‘distinto’ al nuestro como padres. Sin embargo, siento que ninguna persona extraña podría cuidar a mi hijo con mayor responsabilidad y dedicación que ella.
Además, temo que si no dejamos a nuestro hijo con ella, llegue a resentirse un poco ya que siempre ha cuidado a todos sus otros nietos, casi de manera preestablecida. Ella siempre dice que cuidarlos la vitaliza.
Adicionalmente, mi esposa quiere un cuidado más activo y dinámico para nuestro hijo con juegos físicos, salidas al parque, etc.; actividades para las que mi madre obviamente ya no tiene la energía para poder hacer con frecuencia.
En el fondo sí comparto los argumentos válidos de mi esposa, pero me siento “entre dos aguas” y deseo que me ayudes a encontrar un equilibrio satisfactorio para ambas.
¿Cómo puedo manejar esta situación delicada de la mejor manera? ¿Quién tiene la razón?
*Dividido*
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Mi querido amigo dividido, entiendo que tu madre desea cuidar a tu hijo y tu esposa prefiere condiciones de cuidado diferente, que tu madre no puede proporcionar porque:
1. Su forma tradicional de crianza no está alineada con el enfoque de refuerzo positivo que ustedes pretenden inculcar a su hijo; y
2. No puede brindar un cuidado que incluya actividades físicas frecuentes, por las limitaciones relacionadas con su edad.
Aunque tu madre siempre ha cuidado a sus otros nietos y se agradece su disponibilidad de hacerlo ahora, la elección es de ustedes… ¡de ambos!
Es importante que le comuniquen que han escogido otra opción de manera afectuosa pero firme, sin justificarse.
Aborden este tema desde una posición unificada. Hablar en plural (“nosotros hemos decidido… o pensamos que…”) refuerza esa idea.
No dudo que tu madre sea una buena mujer, que ama a tu hijo y lo cuidaría con dedicación, pero debes entender que si su estilo tradicional no es compatible con la crianza que ustedes desean brindar, habrá que explorar otras alternativas más coincidentes.
Al hacerlo así, están previniendo incluso una potencial discrepancia que afectaría la relación cordial entre ellas. 😐
Ahora bien, llama mi atención tu punto de vista fragmentado sobre este tema. Te refieres a la postura de tu esposa en singular (mi esposa piensa, a mi esposa le preocupa, etc.), cuando debe o debería ser un planteamiento conjunto como padres, ya que este no es solo el deseo de tu esposa sino una determinación consensuada.
Siento que tu posición insegura tiene más que ver con tu temor de herir los sentimientos de tu madre y es comprensible, pero no en todos los asuntos podemos alcanzar un “equilibrio” entre las partes involucradas.
La vida siempre implica tomar decisiones y el hecho que ella se resienta o no, realmente está fuera de tu control.
No pretendo decir que no deba importarte porque es tu madre, pero es una persona adulta y mayor (¡entendiendo que también lo es emocionalmente!).
Ella deberá asumir y manejar con madurez sus emociones para no sobredimensionar esta situación y convertirla en algo que la distancie de ustedes y por ende, de su amado nieto. 👶
En general, considero que los buenos abuelos son pilares muy positivos e importantes en la estructura afectiva de sus nietos, y deben estar efectivamente involucrados en su vida.
Pero eso no implica que deban ser sus cuidadores principales si los padres deciden algo distinto.
Ustedes continuen incentivando el vínculo de tu madre con tus hijos a través de visitas, llamadas, vacaciones compartidas, etc., pero ser su abuela no debe ser necesariamente sinónimo de cuidadora habitual, y ella tendrá que entenderlo.
Comprendo que esto es diferente para otras parejas donde la abuela a cargo está alineada con las pautas de crianza de los padres, y/o cuando existe falta de presupuesto para contratar a una niñera o un centro infantil particular.
Ya que no me mencionas el tema económico en este dilema, interpreto que ese no es un inconveniente para ustedes.
¿Mi opinión? Tú no estás “entre dos aguas”. Tu esposa y tú están juntos en unidad parental, lo que no significa estar en contra de tu madre o excluirla, en lo absoluto.
No se trata de quién tenga la razón, Recuerda que la prioridad aquí es el bienestar de tu hijo y en eso todos coinciden, ¿o no?
«Una vez mi amiga Sonia me comentó que ella prefirió que ni su madre ni su suegra cuidaran de sus hijos pequeños mientras ella trabajaba, porque decía que no hubiera podido “despedir” a ninguna de ellas en un momento dado.» Jaja 😂🤣
🔴 DEL KIT S.O.S:
En consonancia con lo que ustedes han decidido como padres, este libro sobre crianza positiva es uno de lectura obligatoria: «Padres Conscientes: educar para crecer» (Shefali Tsabary, 2015).
Se los recomiendo.
¿Seguimos conversando? Quedo agradecida por tu confianza. 💗